1 .- Дайте пожалуйста ваше приписное.
- Что такое приписное?
- Если вы военнообязанный, вам должны выдать его в военкомате.
- О, а где мой военкомат?
2. А что такое идентификационный код?
3 .- Вы на бакалавриат вступаете ли на магистериум?
- Да нет, я же абитуриент.
4 .- Вырежьте, пожалуйста, 4 фотографии, каждую отдельно.
- 4? Не 6? И что – я их должен вырезать?
- А кто? Я?
- Ну вы же в приемной работаете.
5. Я пишу сочинение об Оранжевой революции. Что мне писать?
6.- А если мы нуждаемся в общежитии нас могут не взять в Могилянку?
7. - А если я подам оригиналы меня возьмут?
8. - А это правда, что Табачник говорил, что у вас националистический ВУЗ?
- Да. И на посвящении мы пьем кровь москалей.
- Да???
читать дальше
9. - А юрист и правовед - это разные вещи?
10. - А кем будет политолог? И вообще, что будет на пятом курсе?
11. - А что делают философы?
12. - А фотографии ровно разрезать?
- Нет, волнисто.
13. - Если у меня есть паспорт, мне же идентификационный код не нужен?
14. - А вы не могли бы мне подсказать, где в идентификационном коде идентификационный код?
15. - На что мне посоветуете пойти?
16. - А где именно я живу?
17 .- Вычеркните вот тут «Оболонский район», здесь нужно написать только город.
- Нет, вы не понимаете, я там живу!
18. - А Киев - это областной центр или город?
19. - Мама, а ты завуч или зауч?
20. - А в паспорте написано, где я живу?
21. - Напишите мне сочинение об Оранжевой революции, ну пожалуйста!
22. (Абитуриент выбегает из аудитории): «Мама, мама, а из-за чего началась Оранжевая революция???»
23. «... Кличко конкурс проводил, и я участвовал. Это льгота?»
24. - Я окончил курсы фехтования! Можно это будет льготой?
25. - А парням же легче поступить на политологию?
26. - А что такое индекс?
27. - ... А это у меня в паспорте не дата выдачи, у меня ее, видимо, нет, - это у меня подпись.
28. - А я за кого вообще? (О политических взглядах - размышления над произведением).
29. - Я пришел поступать.
- Где ваши документы?
- Какие документы?
30. - А где мои прививки?
31. - А вы меня не помните? Я же приходила на прошлой неделе! (Обращение к члену приемной комиссии)
32. - А мне что - по-украински заявление заполнить?
33. - Это копия, но она идет как оригинал!
34. - Ой, эти фотокарточки что - пойдут в зачетку? Что же мне делать? Я же там некрасивая!
35. - А можно мне на право и на химию?
36. - Это позор для Могилянки - не иметь в этом корпусе wi-fi! (Жалоба одного из родителей)
37. - А какая у вас тут специальность спросом пользуется?
38. - А социология - это как?
39. - А если папа не работает, мне писать правду, что он не работает?
40. - А кто у вас решает кому вступать, а кому нет?
- Конкурс.
- Нет, мне нужны фамилии.
41. - Дивчата, а у вас здесь все честно, или надо дядю искать?
42. - А вторая комната - это та, на которой написана цифра «2»?
43. - А заявление писать обязательно?
44. - Я хочу на программную математику и прикладную инженерию.
45. - Подписывайте фамилию и инициалы, пожалуйста.
- Нет, у меня ФИО красиво звучит, поэтому я полностью напишу.
46.- Заверьте мне что-нибудь нотариально.
47. - А в общежитии есть столовая? Там хорошо готовят?
48. - На какое направление подаете?
- Мам, скажи им!
49. - Где вы живете?
- Дома.
50. - На какое направление подаете?
- А какие есть?
51. "... Но что мне выбрать - политологию или экологию? Меня это убивает!"
52. - Мне Святой Отец сказал поступать на маркетинг!
53. - Дайте одну фотографию, пожалуйста.
- Две?
54 .- Вы в армию годны?
- Прям сейчас?
55.- Мой отец работает ЧП.
- Вы знаете, что такое ЧП?
- Частичный предприниматель.
56. - А вы сдавали ВНО по математике? Вам оно необходимо, если хотите на «финансы и кредит».
- Нет, но вы пишите, сейчас будет.
57. Запись в медицинской справке: «Годен обучатся на факультете биалогии».
58. - Если мой сын поступает на историю он будет историком?